Risultati di ricerca

San Valentino viene spesso raccontato come la festa dell’amore, un giorno in cui celebrare i sentimenti con gesti speciali, regali e dichiarazioni. Ma per molte donne questa giornata non porta gioia, bensì un senso di inadeguatezza, confronto e pressione sociale. Viviamo in una cultura che ci trasmette modelli d’amore ben precisi: relazioni che devono seguire certe regole, dimostrazioni plateali che confermano il valore di un legame, e la convinzione che essere soli in questo giorno sia un segnale di fallimento. Ma quante di queste aspettative sono davvero nostre? Quante, invece, derivano da condizionamenti esterni che ci fanno sentire sbagliate se non le seguiamo? Le aspettative invisibili che influenzano l’amore Spesso non ci accorgiamo di quanto certe convinzioni siano radicate dentro di noi. Vediamo alcune delle aspettative più diffuse che rendono San Valentino un momento difficile per molte persone: “Se non hai una relazione, c’è qualcosa che non va.”La pressione sociale ci insegna che essere single non è una condizione da accettare serenamente, ma un problema da risolvere. I messaggi impliciti che riceviamo ci spingono a credere che senza una relazione siamo incomplete, alimentando ansia e senso di inadeguatezza. “L’amore vero si dimostra con i gesti e i regali.” Viviamo bombardati da immagini di regali costosi, sorprese organizzate nei minimi dettagli e dichiarazioni d’amore scenografiche. Ma l’amore ha davvero bisogno di tutto questo? La verità è che il valore di una relazione non si misura dai gesti eclatanti, ma dalla qualità della connessione quotidiana. “Se l’altro non fa qualcosa di speciale, forse non ti ama abbastanza”. Quante volte sentiamo dire che, se il partner non organizza qualcosa per San Valentino, significa che non ha abbastanza interesse? Questa credenza porta a fraintendimenti e aspettative frustrate, trasformando un gesto spontaneo in un obbligo da adempiere. “L’amore ha un tempo: se non arriva, devi preoccuparti”. L’idea che l’amore debba arrivare entro una certa età è un altro condizionamento sociale che pesa sulle donne. La paura di restare sole può portare a fare scelte affrettate o ad accontentarsi di relazioni che non ci rendono felici, solo per conformarsi a un modello imposto. Come riconoscere e superare le aspettative sociali Se ci fermiamo a riflettere, possiamo imparare a distinguere i nostri veri desideri dalle pressioni esterne. Ecco alcune domande che possono aiutarci: Questa cosa la desidero per me o per dimostrare qualcosa agli altri? Se nessuno mi giudicasse, la vorrei ancora? Il mio valore dipende davvero da una relazione o posso trovarlo anche in altri modi? Riscrivere le regole dell’amore San Valentino non deve essere un esame da superare. Possiamo scegliere di viverlo senza forzature, senza sentirci obbligate a rispettare modelli che non ci appartengono. Cosa possiamo fare? Cambiare prospettiva: invece di subire la pressione, possiamo trasformare questa giornata in un’occasione per riflettere su cosa significhi davvero l’amore per noi. Dare valore alla quotidianità: un amore autentico si costruisce nei piccoli gesti di ogni giorno, non in una celebrazione imposta. Concederci libertà: che si sia in coppia o meno, possiamo decidere di vivere l’amore in modo più consapevole e sereno, senza paragoni o obblighi. L'amore senza forzature San Valentino non dovrebbe essere una corsa alla dimostrazione, ma un momento per chiederci: “cosa voglio davvero dall’amore?”.  Se riusciamo a liberarci delle aspettative imposte, possiamo iniziare a scrivere la nostra storia d’amore in modo autentico, senza seguire copioni prestabiliti. #versounportosicuro🌀

Due mani che si sfiorano, ma una sta svanendo, evocando il tema del sacrificio nell’amore L’amore, nella sua forma più pura, è connessione, crescita e condivisione. Eppure, molte persone crescono con la convinzione che amare significhi rinunciare a qualcosa di sé, come se il valore di una relazione si misurasse in sacrifici. Questo mito, profondamente radicato nella cultura e nell’educazione, porta spesso a situazioni in cui il confine tra amore e annullamento di sé diventa sfumato. Ma da dove nasce questa idea? E come possiamo riconoscere quando il sacrificio non è più una dimostrazione di amore, ma una perdita di sé stessi? Da dove nasce l’idea del sacrificio nell’amore? L’idea che l’amore richieda sacrifici ha radici profonde nella cultura e nell’educazione. Spesso ci viene insegnato, fin da piccoli, che l’amore vero è incondizionato e che “chi ama davvero è disposto a fare di tutto per l’altro”. Questo concetto è rafforzato da modelli familiari, dalla letteratura e dal cinema, che glorificano il sacrificio come prova d’amore. In particolare, le donne sono spesso educate all’idea che prendersi cura dell’altro e mettere i bisogni altrui prima dei propri sia un segno di amore autentico. Questo può portare a giustificare dinamiche di annullamento personale all’interno della relazione, per paura di sembrare egoiste o di perdere la persona amata. Quando il sacrificio diventa un problema Il sacrificio, in una relazione, può essere un atto naturale e reciproco: entrambi i partner, in certi momenti, possono fare compromessi per il bene della coppia. Ma il problema nasce quando il sacrificio diventa sistematico, sbilanciato e obbligato. Quando una persona sente di dover continuamente mettere da parte i propri bisogni, desideri e persino la propria identità per mantenere la relazione, il sacrificio smette di essere amore e diventa una forma di auto-annullamento. I segnali di un sacrificio malsano possono includere: sentirsi costantemente in colpa quando si pensa a sé stessi; rinunciare ai propri sogni o ambizioni per non disturbare l’altro; avere la sensazione di camminare sulle uova per evitare conflitti; non riconoscersi più nella propria vita perché tutto è centrato sull’altro; Quando il sacrificio è unilaterale e continuo, l’amore smette di essere una scelta e diventa una gabbia. L’amore come scelta e non come annullamento L’amore non dovrebbe mai chiedere di rinunciare a sé stessi. Un legame sano è fatto di equilibrio, dove entrambi i partner possono esistere pienamente senza dover sacrificare la propria individualità. L’amore è una scelta quotidiana, ma una scelta che deve essere libera e reciproca, non dettata dalla paura o dal senso di colpa. Imparare a distinguere tra compromesso e sacrificio è essenziale per costruire relazioni sane. Un compromesso è un atto consapevole che arricchisce entrambi, mentre un sacrificio obbligato impoverisce e svuota. In amore, non si dovrebbe mai perdere sé stessi per salvare una relazione. L’amore vero non toglie, ma aggiunge. Non annulla, ma completa. #versounportosicuro🌀

La fine di una relazione non è mai solo la fine di un legame con un'altra persona. Spesso, è una frattura che si insinua dentro di noi, toccando parti profonde della nostra identità e delle nostre emozioni. Il dolore che proviamo non riguarda solo chi abbiamo perso, ma anche ciò che quella relazione rappresentava per noi. L'attaccamento: la base emotiva che vacilla Le relazioni, specialmente quelle più profonde, diventano una sorta di ancora. Creano un senso di sicurezza, di appartenenza, e persino di identità. Quando quella relazione si spezza, ci sentiamo come se ci fosse stato tolto un punto di riferimento. Non è solo la persona a mancarci, ma il senso di stabilità che ci dava. Questo è legato all'attaccamento, un bisogno primario che si sviluppa fin dall’infanzia. Anche da adulti, i legami ci aiutano a sentirci protetti e sostenuti. Perdere una persona con cui avevamo costruito questo legame significa affrontare una sorta di "sconnessione" emotiva che può farci sentire persi e vulnerabili. Il senso di fallimento: quando la fine si trasforma in autocritica Un altro aspetto che rende il dolore dopo una rottura così profondo è il senso di fallimento. Spesso ci ritroviamo a chiederci: "Dove ho sbagliato?", "Perché non sono stata abbastanza?". Questi pensieri alimentano un giudizio severo verso noi stesse, trasformando il dolore in un peso ancora più grande. La società, con le sue aspettative irrealistiche sulle relazioni, spesso ci porta a credere che il successo personale sia legato al mantenere intatte le connessioni romantiche. Ma è importante ricordare che una relazione che finisce non è un fallimento: è parte del percorso umano. Nessuna fine definisce il nostro valore. Il vuoto emotivo: l'assenza che amplifica il dolore Quando perdiamo una persona significativa, ci ritroviamo spesso ad affrontare un vuoto. Questo vuoto è più che una semplice mancanza: è un silenzio interiore che può diventare assordante. Per molte, la tentazione è quella di riempire immediatamente quel vuoto, cercando l’altro o immergendosi in distrazioni che, però, non risolvono la radice del dolore. Il vuoto emotivo è uno spazio difficile da abitare, ma può anche diventare un’opportunità. È in quel silenzio che possiamo cominciare a riscoprire chi siamo al di là della relazione, a esplorare desideri e bisogni che forse avevamo messo da parte. Il dolore come trasformazione: una nuova comprensione di sé Il dolore è una delle esperienze più umane che possiamo vivere. E, per quanto difficile, è anche un maestro. Ci costringe a fermarci, a guardare dentro di noi, a fare i conti con paure e insicurezze che spesso evitiamo. Ma può anche aprire la porta a una nuova comprensione di chi siamo e di ciò che vogliamo veramente. Affrontare il dolore non significa cancellarlo o superarlo in fretta. Significa imparare a convivere con esso, accoglierlo come parte del processo di guarigione e, alla fine, permettergli di trasformarci. Come disse Rumi, poeta e filosofo persiano: "La ferita è il luogo da cui entra la luce." #versounportosicuro🌀

La Mindfulness è un processo che coltiva la capacità di portare attenzione al momento presente in modo curioso e non giudicante. L'obiettivo è quello di osservare la sofferenza con una comprensione e accettazione profonda, lavorando attivamente sui propri stati mentali. Questo stato mentale emerge prestando attenzione allo svolgersi dell'esperienza istante per istante, permettendo alle persone di diventare consapevoli delle proprie risorse e di mobilitarle a favore del benessere. La Mindfulness aiuta ad affrontare in modo diverso lo stress e la sofferenza, sia psichica che fisica. Questa pratica è stata sviluppata dal professor J. Kabat-Zinn, che ha studiato gli effetti dello stress legato sia a malattie fisiche che a disagi psichici. Lo stress può compromettere la nostra capacità di rispondere adeguatamente agli eventi, innescando un circolo vizioso difficile da spezzare. Attraverso l'esercizio continuo, la Mindfulness permette di sviluppare la capacità di vivere nel qui e ora, prendersi cura del corpo e della mente, adattarsi alle circostanze della vita e alleviare la sofferenza associata a disturbi fisici, psicosomatici e psichiatrici.

La mia passione per il lavoro di gruppo mi spinge a proporre, quando possibile, la creazione di gruppi di sostegno. Questi gruppi offrono uno spazio sicuro in cui condividere la propria sofferenza, rafforzare l’autostima e superare l’isolamento. Attraverso la gestione della comunicazione e delle emozioni, i membri del gruppo vengono supportati nel: - Esprimere liberamente i propri sentimenti - Aumentare la capacità di affrontare le difficoltà - Sviluppare le capacità di ascolto emotivo - Espandere la propria rete di sostegno

La mediazione è un percorso fondamentale per riorganizzare le relazioni familiari, specialmente quando una coppia affronta un conflitto o una crisi, sia in vista che a seguito di una separazione o un divorzio. È essenziale che i figli vengano protetti e guidati durante questo difficile processo di transizione. La separazione costituisce un evento altamente stressante, sia per chi lascia che per chi viene lasciato, e che provoca uno stato di turbamento emotivo e di incertezza verso il futuro. In un momento così delicato, viene chiesto ai genitori di sostenere i figli nel far fronte allo stress del cambiamento e della perdita, quando spesso loro non hanno sufficienti risorse per investire emotivamente nella relazione con i loro bambini. I nucleo familiare è chiamato ad una profonda riorganizzazione, e i partner devono assolvere compiti evolutivi specifici, sia in qualità di ex coniugi, che di genitori. Se nel percorso di mediazione si nota che i livelli di conflittualità tra i coniugi sono molto alti, è prima necessario abbassare il conflitto e favorire la comunicazione, per poter aiutare loro a collaborare e mettere al centro i propri figli. Solo a questo punto si possono decidere insieme ai genitori le modalità e gli strumenti per coinvolgerli nel percorso di mediazione, considerando la loro fase di sviluppo. La modalità d’intervento quindi prevede colloqui di coppia, individuali e incontri familiari, in cui si coinvolgono tutti i membri della famiglia, compresi i minori, quando è necessario. L’obiettivo è creare un ambiente familiare più armonioso, dove ogni membro, soprattutto i più piccoli, possa sentirsi al sicuro e supportato.

Ulteriore elenco e descrizione delle attività di Stefania Bottalico Psicoterapeuta ... Attività clinica Inoltre mi occupo anche di: CONSULENZA E SOSTEGNO PSICOLOGICO ON LINE Il mondo digitale offre la possibilità di accedere facilmente a consulenze psicologiche online, utilizzando strumenti come WhatsApp, Skype, GoogleMeet, email e telefono. Queste modalità offrono soluzioni flessibili e accessibili per chiunque abbia difficoltà a partecipare a incontri in presenza. - WhatsApp: Consente consulenze tramite videochiamata o chat, ideale per chi preferisce esprimersi senza il contatto visivo diretto, offrendo un contatto immediato e rassicurante. - Skype o GoogleMeet: La psicoterapia online è efficace quanto la terapia tradizionale, accessibile ovunque e adatta a chi ha difficoltà logistiche o preferisce un’opzione più riservata. - Email: La consulenza via email permette di strutturare i propri pensieri e riflettere sui sentimenti, ricevendo risposte tempestive in un formato scritto. - Telefono: La consulenza telefonica è utile per chi necessita di supporto immediato e riservato, soprattutto in situazioni di urgenza o quando non è possibile recarsi fisicamente da un professionista. La consulenza e il sostegno psicologico online sono strumenti preziosi per fare chiarezza sulla propria situazione e ritrovare il benessere, soprattutto in tempi di difficoltà come quelli imposti dalla pandemia da Covid-19. Questa esperienza mi ha spinto a rivalutare l’importanza dell’online come valida alternativa, specialmente quando non è possibile vedersi di persona. Quando è possibile, preferisco alternare incontri online a sessioni in presenza. Per accedere alle consulenze online, è sufficiente disporre di una buona connessione, un microfono, cuffie, e il programma Skype o GoogleMeet. Prima di ogni incontro, è necessario firmare un consenso informato, che definisce chiaramente le modalità della consulenza. Tutti i dati sono protetti e trattati con la massima riservatezza, nel rispetto della normativa italiana (Decreto n.101/18 del 10 agosto 2018 – GDPR) e dei principi etici del Codice Deontologico degli Psicologi Italiani. MINDFULNESS La Mindfulness è un processo che coltiva la capacità di portare attenzione al momento presente in modo curioso e non giudicante. L'obiettivo è quello di osservare la sofferenza con una comprensione e accettazione profonda, lavorando attivamente sui propri stati mentali. Questo stato mentale emerge prestando attenzione allo svolgersi dell'esperienza istante per istante, permettendo alle persone di diventare consapevoli delle proprie risorse e di mobilitarle a favore del benessere. La Mindfulness aiuta ad affrontare in modo diverso lo stress e la sofferenza, sia psichica che fisica. Questa pratica è stata sviluppata dal professor J. Kabat-Zinn, che ha studiato gli effetti dello stress legato sia a malattie fisiche che a disagi psichici. Lo stress può compromettere la nostra capacità di rispondere adeguatamente agli eventi, innescando un circolo vizioso difficile da spezzare. Attraverso l'esercizio continuo, la Mindfulness permette di sviluppare la capacità di vivere nel qui e ora, prendersi cura del corpo e della mente, adattarsi alle circostanze della vita e alleviare la sofferenza associata a disturbi fisici, psicosomatici e psichiatrici. GRUPPI DI SOSTEGNO IN SITUAZIONI DI DISAGIO EMOTIVO La mia passione per il lavoro di gruppo mi spinge a proporre, quando possibile, la creazione di gruppi di sostegno. Questi gruppi offrono uno spazio sicuro in cui condividere la propria sofferenza, rafforzare l’autostima e superare l’isolamento. Attraverso la gestione della comunicazione e delle emozioni, i membri del gruppo vengono supportati nel: Esprimere liberamente i propri sentimenti Aumentare la capacità di affrontare le difficoltà Sviluppare le capacità di ascolto emotivo Espandere la propria rete di sostegno TECNICHE DI RILASSAMENTO E TRAINING AUTOGENO Propongo tecniche di rilassamento per aiutare a gestire stati di ansia e stress, con l'obiettivo di alleviare la tensione e ristabilire l'equilibrio psico-fisiologico. Una delle metodologie più riconosciute in questo campo è il Training Autogeno (T.A.), sviluppato da J. H. Schulz, uno dei pionieri nello studio delle tecniche di rilassamento. Il T.A., che letteralmente significa "allenamento che si genera da sé", consiste nell'apprendimento e nella pratica costante di una serie di esercizi di rilassamento autoindotto. Questi esercizi permettono di raggiungere uno stato di profondo rilassamento fisico, a cui segue l'induzione di immagini mentali piacevoli e rilassanti. Queste visualizzazioni, che richiamano sensazioni legate ai cinque sensi, possono essere generali o mirate a specifici sintomi. GENITORIALITA' CONSAPEVOLE Il Percorso di Genitorialità Consapevole è pensato per sostenere i genitori in questo viaggio straordinario, offrendo strumenti pratici e un ambiente sicuro dove esplorare le proprie emozioni, comprendere i bisogni dei propri figli e migliorare le relazioni familiari. Vedi i dettagli nella pagina "I miei progetti". DONNE SOLE CON LA LUNA... VERSO A-MARE Ho deciso di offrire un percorso di affiancamento dedicato a donne che si sentono sole, spaventate dall'idea di crollare sotto il peso delle decisioni quotidiane. Sono donne che, nonostante abbiano trovato il coraggio di uscire da relazioni difficili, lottano ancora per trovare la forza di andare avanti. Trovi i dettagli nella pagina "I miei progetti".

Per contattare Stefania Bottalico Psicoterapeuta via messaggio, Whatsapp o via email Contatti VOGLIO RICEVERE L'EBOOK GRATUITO "VERSO A-MARE" Nome Email Accetto l’informativa sulla privacy Invia Per contattarmi: Ricevo solo su appuntamento , sia presso lo studio di Via Mario Fusetti 9/A, a pochi metri della M2 di Porta Genova, a Milano, che online. Non rispondo mai alle telefonate , soprattutto quando sono in seduta con i miei pazienti. Quindi è possibile contattarmi tramite messaggio scritto, o Whatsapp, al numero +39 3356419 146, o tramite e-mail: bottalicostefania@gmail.com . Appena mi è possibile, rispondo per fissare un primo appuntamento telefonico. Hai bisogno di aiuto? Compila il modulo contatti e invia il messaggio. Ti risponderò il prima possibile. Nome Cognome Email Messaggio Invia Seguimi: Newsletter Inserisci qui la tua email Iscrizione Grazie per l'invio! Like Acconsento al trattamento dei dati personali

Nessun piano disponibile Quando ci saranno piani disponibili per l'acquisto, li vedrai qui. Torna alla home page